- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный!    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:  - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены  Продавщица в ужасе:  - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?   Вопрос: - Зачем слону хвост? Ответ: - Это чтобы он не заканчивался так внезапно   Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.   На церемонии бракосочетании двух геев: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту.    Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!   Математичка совсем оборзела. Сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.   Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.   В магазине:  - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку  - Извините, я не настолько сильна в пантомиме.   Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.   Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.   Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,  ударилась о землю, и… вырубилась.    Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.   В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.     Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...   - А у меня друг сломал сервер за пять минут!!! - Он что, хакер??? - Нет. Он - мудак!!! Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём!!!  "Российский народ уже 80 лет качает права.  Скачать удалось пока всего процентов десять..." Мама дочке у статуи Венеры Милосской: "Вот что случается с девочками, которые грызут ногти".   Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаружено новое устройство...   Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"   Без окон, без дверей. Перевод на английский: Ноу Виндоус, ноу Гейтс.    Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!   Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.   Из сочинений: Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.   Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.   На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.   Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.   Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.   Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.   Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни черта не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...   Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из либо них еврей, либо немец.   Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:      - Наводнение! Спасайтесь!..      - Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.  Ровно через 5 минут  с треском распахиваются двери гостиной на гребне волны на надувном плотике дворецкий:      - Темза, сэр...   Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!   Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Его встречает улыбающийся продавец: - Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрес­ти? - Перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик проходит. - Здравствуйте, мне нужны перчатки. - Вам летние или зимние? - Зимние. - Тогда пройдите вон в тот отдел. Мужик спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. - Вам кожаные или нет? - Кожаные. - Тогда, пожалуйста, вон в тот отдел. Мужик негодует, но молча идет. - Мне нужны перчатки зимние кожаные! - Вам с застежкой или без? - С застежкой! - Вам надо в соседний отдел. Мужик в гневе: - Да что это такое, вы что, надо мной издеваетесь?! - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вам нужно, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: - Да! - и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и говорит с надрывом: - Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто!!! - Вам застежка нужна на кнопочке или на «молнии»? Мужик в истерике: 4 - На кнопочке!!! - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит другой мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с кор­нем унитаз. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!    Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.    В качестве эпиграфа - анекдот. «Бабушка, это гуси?» - «Гуси, милок, гуси!» - «А почему ты их собаками называешь?» - «А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!»3адорнов, разговор бабки и немца-туриста. Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром. «Кто там опять орет?» - «Кот квакает!!!» - «Почему?» - «Потому что козел!!! Эта свинья всю ночь по мне скакала, как джейран!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю!   У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!   Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"   Из чата: - Hi! Wanna chat? - I´m busy... - Hi Busy! I am Abram!   Вечер. Шикарный закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоумённо, так, спрашивает: - То есть, как это - "в задницу?!"   Хочется чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то…   Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту корабля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что ты гавкаешь, дурак! Покорми собак и ничего не трогай!   - Привет, Алешка!!! - Привет, незнакомый мужик!!!   Репетиция детского утренника. Дети на сцене: - Я яблоко! - А я груша! - А я томат! - А я долбо*б! Воспитатель: - Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан! Давайте снова. - Я яблоко! - А я груша! - А я томат! - А я долбо*б! Воспитатель: - Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!!!! Давайте снова! - Я яблоко! - А я груша! - А я баклажан! Воспитатель: - Мальчик, ты не баклажан, ты ДОЛБО*Б! Баклажан после томата!!!   - Здорово, старик, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Только это не жуют.   Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т. д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?   Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ ---  твою мать, ты мне покакать дашь или нет?! - заорал серый.   Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать   В России Действительно есть Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. Только вывески с аббревиатурой у него почему-то нет.   Идёт Иван-Царевич к реке , а навстречу ему говно - большое , чёрное и вонючее . Вот говно и говорит человеческим голосом :"Иван-Царевич , я тебя съем !" "Нет!"-отвечает храбрый Иван-Царевич-"Никогда! Это я тебя съем !" И съел .Потому что добро всегда побеждает зло!   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.   Назвался груздем-полезай в кузов. Назвался клизмой.....   Сжалились над ламеpом добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа такая - Read The Facking Manual означает. "А причем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.   -чистите зубы зубной пастой "колгейт" и ваши зубы будут как у бобра -что такие-же белые и крепкие? -нет такие же ДВА!   Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает:" Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл#, догоню - убью на х#й!"    "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."    Судейское чувства юмора. В Праге в начете 80-х был случаи: разводится жена с мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену. Жена говорит: - А вот еще, он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем, трахнемся!» Адвокат передает листок судье. Судья-женщина, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: «Сегодня никак не могу».   Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками   - Скажи, в чем сила, брат? - В ньютонах сила, брат. А энергия в джоулях.   Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!   В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.   - Извините, пожалуйста, за беспокойство. Если Вы не выходите на следующей остановке, не могли бы Вы слегка подвинуться, что бы я мог пройти? - Ты чё, очкастый, интеллигент что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.   Бытует мнение, что в названии вина "Душа монаха", слово "Душа"-это деепричастие.   Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание - описание домашних объектов религиозного культа. Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, а на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: - А у нас дома есть сидящий со скрещенными ногами медный, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ними свечки. Еврейский мальчик: - У нас в ванной есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее, смотрит и громко кричит: «О, Боже!»   Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой... в могилу.   Космонавт вызывает ЦУП: - Вы что, в натуре! Совсем офигели?! Сидите, жрете! А я один! Лечу к созвездию Альдебарана!!! ЦУП, отвлекаясь от банкета: - Вася, не горячись. Погоди, не уходи… Понимаешь... Ну, нестыковочка вышла...   Бензозаправка, висит табличка: «Бензина нет вообще!» Парень подходит к окошечку оплаты и интересуется: - А почему «вообще»? Девушка-работница отвечает: -Да сначала висела табличка: «Бензина нет», так все подъезжали и спрашивали: «Что, вообще нет бензина?!»   Из письма в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую рекламную строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!»   Земля. 2047 год. Население планеты смотрит на небо и видит какую-то свистопляску. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Но через некоторое время на небе выкладывается надпись из звезд: «КТО ВЫ?» Люди собрали все спутники, все самолеты, вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и лазерами: «МЫ ЗЕМЛЯНЕ!» Проходит несколько дней. Люди в напряжении ждут. Вдруг на небе опять начинается свистопляска и вскоре вновь появляется надпись: «ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!»   Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена начинает его ругать: - Подонок, ублюдок, дебил, сволочь! Детский голос из комнаты: - Мам, ты звала?   Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...   Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: «Слесарь Сидоров Петр Иванович по пьяни перепутал в автодоилках «плюс» и «минус» и закачал в несчастных буренок все вчерашнее молоко».   Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и гундосил: "Командир, но я же лучше собаки!"   Врач осматривает пациента: -Курите? -Да. -Пьёте? -Да. _Ну так чего же вы хотите после этого? -Женщину!   Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?   Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах. Зимой они ищут потерявшихся лыжников... тем и живут   Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:- Э... Они:- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.   Крокодил Гена приходит в зоомагазин:   Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль. Продавец упаковывает товар и удивляется:  Сколько же у вас животных? Гена: Да одно всего. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!   Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: Вчера 3 Brazilian soldiers were killed. О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно! Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: А бразиллион - это сколько?   Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.   - Мужчина, скучаете? - Не настолько...   - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.   Папа, купи пиво. -Сынок, отстань. -Папа, ну купи пиво. -Сынок, помолчи, я прошу тебя. -Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...   Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.   - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".   Из разговора двух хирургов: -Ну как прошла операция? -Да, ерунда... С наркозом скучно...   Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет. Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.   Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...   Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка сквозь плотно сжатые зубы: - Сок пью!   Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут откуда-то раздаётся голос: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...   Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...   Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? Муж: - Ага, теща с тестем.   Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Другая:- Нет блин! Второй!   В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...   Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!   Летит летучая мышь. С размаху врезается в дерево и падает на землю полностью отрубившись. Через пару минут приходит в себя, поднимает голову и говорит: Блин! Я с этим плеером убьюсь когда-нибудь!   Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?  Они едят ложками!   На днях открыли памятник вандалам.  Вандалы в растерянности.   Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел.   На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки: Кто живет в Зимбабве? Вовочка: Не знаю. Учитель: Два. Дома спросишь у отца и завтра ответишь. На следующий день. Учитель: Ну, кто живет в Зимбабве? Вовочка: Карлики. Учитель: Какие еще карлики? Ты отца спросил кто живет в Зимбабве? Вовочка: Спросил. Учитель: И что он ответил? Вовочка: Он сказал что ему по фигу кто живет в Зимбабве!    Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.   Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.   Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!   Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.   Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Ты откуда такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...   Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!   В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной кваpтиpе, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять каpтpиджи!   Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!   - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, - ты всех задолбал, лети вперёд молча! Конец связи.   Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает? - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!   Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!   Мужик садится в такси. Таксист спрашивает: - Куда едем? - Домой! - А куда именно? - А именно – в сортир!   Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.   В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"   - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.   - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?   "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."  "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."   "Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."   Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит: - Брррррррррр, как тут холодно! Второй: - Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!   - Кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали?! - Большое дело, встал на стул.   Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.   Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.   Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козёл!   Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю, что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая? -Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.   - Миша, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!   У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?   Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.   Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский   2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!   Спрашивает турист местного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» были раскрыты три грабежа, два террористических акта и найден убийца Джона Кеннеди Поспорили мужики, что на свете всего быстрее. Один говорит: всего быстрее свет. Не успеешь выключатель нажать, а он уже горит. Другой говорит: нет, всего быстрее мысль-сколько их в секунду в голове промелькнет. Третий говорит: нет ребята! Всего быстрее понос. Не успеешь ни свет включить, ни подумать! В чем разница между богом и американцем? - Бог не думает, что он американец. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: - Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные! - Ну а говорить-то он умеет? - Ну... Он знает только одну фразу... - Какую? - "Не, мля, я так больше не могу!" Разговор двух: - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями наверное? - Нет, застрелить хочется. Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало. В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться? Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.   Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.   Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно мотает головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!   Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?   Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!   Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Да вот травку курю, хочешь напас сделать? - А как? - Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше. Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится. - Бобер, где траву взял? - А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает. Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вдруг из реки вылезает перед ним медведь. Заяц голову поднимает, увидел его и как заорет: - СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!   В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "... ладно, она накрасится"...   Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: — Алло — Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил? — Нет, вы первый   «Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.   - Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще страдает лунатизмом ? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечился? - Нет. Он с крыши навернулся.   Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!   Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...   Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире.   Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...   Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"   Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.   Девочка приходит домой и жалуется: -Мама, ну почему все говорят, что я сумасшедшая? Мама: - Дочка, да кто тебе такое говорил? Девочка: - Да все говорили, ну, например, мухи!   Помирает мужик, попадает в рай, апостол Пётр ведёт его на экскурсию. Вот, говорит, тут у нас мусульмане: пальмы, тенёк, кальяны, пери в прозрачных шароварах подают изысканные яства. Дальше, говорит, протестанты — гляди, все на Майбахах и Роллс-ройсах, яхты у всех, виллы — а все равно работать продолжают по 24 часа в сутки. Вон рощи блаженных, видишь? Там католики, хоровое пение с утра до вечера. Даосы вон цигуном занимаются, вон йоги медитируют. (Переходит на шёпот) А тут вот у нас православные. Мужик: «А почему шёпотом?» Апостол: «А эти думают, что они тут одни».   Мужик приехал с семьей из города в деревню, решил заняться фермерством. Пришёл к соседу: с чего, мол, начать? Сосед говорит: купи свинью, свози в соседнюю деревню к хряку, он её покроет, будут поросята, может штук 10, с этого и начнешь. Мужик покупает свинью, сажает в тачку и везет к хряку. Хряк делает своё дело. На следующее утро мужик приходит в хлев-поросят нет. Мужик плюнул, погрузил свинью в тачку и опять повёз к хряку. Приходит утром в хлев-опять нет поросят. Еще три дня возил. В субботу утром просыпается и просит жену: пойди, посмотри нет ли поросят. Жена пошла, возвращается: поросят, говорит, нет, но свинья уже в тачке.