Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....

Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.

Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:

-I`am Robin

Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт стрелу, стреляет, попадает мужику

прямо в лоб, вздыхает и говорит: -I`am… I`am sorry!

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Что чувствует женщина во время родов.

Приходит к врачу мужик и говорит:

- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.

- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...

- Штуку баксов плачу...

- Невозможно.

- Пять штук.

- Хорошо. Проходите в операционную.

Через десять минут провожает мужика домой с пожеланиями успешных испытаний.

Коллеги в непонятке:

- Что можно было сделать, если это в принципе невозможно?

- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Построение ОМОНовцев. Один воин опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обоср#лся.

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.

С точки зрения правил русского языка неправильно говорить Ты меня достал. Следует говорить Ты меня извлёк?.

Всякий, кто употребляет выражение легче, чем отнять леденец у младенца?, никогда не пробовал отнять леденец у младенца.
 
По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "Ну и дурак".

Попов украл радио у богов и отдал его людям.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

- Я хочу создать фан клуб Андрея Губина, куда мне обратиться?
- К психиатру!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

И что любопытно: уголовная статья За попытку государственного переворота есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Призывник на перроне своей девушке:
- Ну вот, через минуту поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
Мужик саркастически:
- Нет, я вот сейчас помоюсь - и в горы!!!

Стоит Иван Царевич на распутье перед камнем, а на нем написано: "Без вариантов".

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

        - Что это ты рисуешь?
        - Бога.
        - Но ведь никто не знает, как он выглядит!
        - Щас узнают.

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И как, догнал?

- Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну, а с кем?
- С женой...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Женщина звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Народ на улицу выйти боится.

Через час в дверь стучит амбал в камуфляже, с ним здоровенный питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: ты
берешь ружье, встаешь у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я. Тогда мочи Кефирчика

Культурный обмен:
-На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень и два раза в нежный Цветок Лотоса.
-В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с немытым паровозом в позе жареного карася на парашюте.
Скоро в Камасутре появится новая глава.
-За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня.
Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями.
-В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня.
-Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным.
-Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими Соки в Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.

-А от меня собака ушла...

-Чего это она?

Да не знаю... Я ей дал команду "Служи!", а она надела каску и ушла в армию...

Тост:

Плывёт по реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея.
Черепаха плывет и думает: «Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней. Плывут дальше. Змея и думает: «Вот эта черепаха большая, тупая и жирная - потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону. И плыли они так долго…
Давайте выпьем за настоящую женскую дружбу!

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Будни автомеханика
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!..

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.

- Чем занимаешься?
- Хочу пива.

Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!


Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ???
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
 

На что это похоже?
Однажды решил парень, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сидит, трудится. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда он уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то он убрал, а вот естество особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на инструкцию по JavaScript-у.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В четвертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

— К какой категории вас отнести? К студентам, рабочим…
- Отнесите меня к пиву.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще ужас, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу
пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!...

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только
дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать
только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так
активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "Game over".

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом (подвыпивший):
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять – убью!»
- И что?
- Приеду домой – умру.

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать
твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде,
комменты...
... если не считать того, что это - отзывы проффесуры на мою
кандидатскую.

Ну может встретимся сегодня у метро, пивка погрызем?

Уважаемые телезрители, у нас в гостях композитор Тихон Хpенников.
Скажите, над чем Вы работаете в настоящий момент, что вы сочинили за
последнее время?
- Эээ.. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... эээ..
- Да?! Какая жалость...

Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Пациент, откройте рот и скажите букву "П".

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Мы нашли корень всех российских проблем:
Ленин в мавзолее не по феншую лежит!

Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Новая игрушка - заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"

Однажды ночью великолепного писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати смотреть! Они целуются. А, нет… Ест!!!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Ученые Замбийского Унивeрситета убедительно доказали, что человек на 85% состоит из еды.

- За двумя зайцами погонишься...
- А на фига тебе два зайца-то?

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери.
Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Новости политики!
- "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил
полномочия Черномырдина на Украине.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель...
К счастью водитель из автомобиля успел выпрыгнуть.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz (Х.з.)

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что блин, издеваешься?!!!!!!!!

Вся правда о "Спокойной ночи малыши"
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Своя игра
- Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий Вассерман, Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец, учитель физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете!
- "Цифры и буквы" тысяча.
- Термин, обозначающий боязнь числа "13"
- Трискайдекафобия.
- Совершенно верно!
- Дмитрий, ваш выбор.
- "Старость не радость" восемьсот.
- Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и старческого возраста.
- Гериатрия
- Правильно.
У Петра Васильевича громко лопается голова. Реклама.

В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "Суки, достали!!!!!!"

В. Жириновский на глазах Г. Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: " завтра я вам покажу, кто вы такие!"

Мужик рыбачит 3 часа - ни одной поклевки. В конце концов, он взмолился: " О Боже, ну пошли мне хотя бы одну большую рыбу!"
Всплывает огромная акула с жуткой пастью:
-Ну?!

Ты обладаешь внутренней силой, если

... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Подходит негр к мирно курящему куклуксклановцу:
- Огоньку не найдётся?
- А ты где живёшь?

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

— Мальчик сунь сюда пальчик вот этой руки!
- ААААААААа
- Больно? Все правильно. Это — тиски.

-Мальчик, как тебя зовут?
-Лёха!!!
-А кем ты хочешь стать?
-Космонавтом!!!
-А в каком классе ты учишься?
-Лёха!!!