|
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять.
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? ...(с гордостью) размер одежды!
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!! - А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Мужика срочно отправляют в
командировку. Он второпях собирается и уезжает. И только в самолете вспоминает,
Летит он через некоторое время домой и думает: "Умер кот, наверное, с голода - приеду, хоронить придется". Приезжает, открывает дверь... Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке: - Девушка, дайте Лондон. - Тебя как звать-то? - Вася. - А работаешь кем? - Токарем. - Так вот хрен тебе, Вася! Базарь с Урюпинском.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
- Привет! - ... - Как дела? - Привет! - Ты откуда идешь? - Нормально. - Блин, ты че пил-то сегодня? - Из универа. - Ну ладно, пока. - Тормозную жидкость.
Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfack you
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Секунда — время, за которое
негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Как директору лучше узнать своих починенных: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.
Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
- Слушайте мужики, я же в порнофильме снялся! - Фуу!! - Не, не - я там хорошего играю!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Компьютер не подчиняется
законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
Пустыня, жара, знойный ветер
разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое.
Маленький мальчик пишет письмо
Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз!
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
Самый секретный указ
Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Прыжки с парашютом. Инструкция. Издание второе, исправленное
–
Здравствуйте, товарищи солдаты!
Мэр Москвы Юрий Лужков,
немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада.
ФСБ
Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Если бы Америка напала на Россию...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских негров в бой выпустить. Но встретили негров Скины Воронежские и не стало негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесер: "Ночной Дозор, бля! Всем выйти из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
На Олимпиаде отличился белорусский фигурист. Все танцевали под музыку, а он сам пел.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, — сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: - Клитор имеет вэ (V)-образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: - А "вэ" - русская?
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
После 5 промахов грузинский биатлонист бросился на мишень и зарезал её кинжалом.
Вчера принес домой пачку «дикого» риса. Рис долго прятался под кроватью, потом подрался с кошкой и уснул в тапке.
Перешел на летнее время. Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Умная женщина как дирижабль.......кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!
Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется...
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого: - Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным? - Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам! - ??? - Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит, был ураган...
Задница у русских - многофункциональный орган: они им думают, ищут на него приключений, сидят в нём, когда им плохо.
- Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта cука у меня регистрацию просит.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой: Он: - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову? Мама: - Из живых - никто.
Теле-игра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана? -Блин, всю ночь не спал, спину себе царапал!
- Здравствуй! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью! - Как это «убью»? - Так это «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит? - Во-первых, давай не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
Историки выдвинули новую гипотезу, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блин!!! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл@, кто эти люди????
Идет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - о@уеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло несколько еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит: - Слышь, ты чё со мной рубишься-то? - Да эта... пить хочу... - Дык пей! Кто тебе мешает-то? О@УЕЛ что ли?!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
На приеме y психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти пpищypенные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бyгpистyю кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй не спеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. -С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос: - Блин, промазал!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач обалдевшим голосом: - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, еще один мудак растет!
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно рассчитает и на тент попадет тот жив и останется... Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился... Математик, быстро все рассчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче... Программист думает: "Ага! Математик все рассчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Санкт-Петербург. При прокладке
новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы
поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
-- Это служба спасения? -- Да. -- У меня в квартире шаровая молния. -- В комнате? -- Нет, на кухне. -- Рядом с окном? -- Была около плиты. -- А сейчас? -- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
А знаете ли вы, что "Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
А ты еще кто? – Твоя смерть. – Ну и что? – Ну и всё!
- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. |