Анекдоты
|
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк: — Ну и как тебе мой новый скин?
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Две блондинки попили чай... - А что с кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Два хакера на Пасху: - Аутлук экспресс! - Воистину экспресс!
Если б земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . . . Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии . . . - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
- Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь Иванов не ветеринар!
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!
Тот, кто в течение дня: Активен, как пчела, Силен как бык, Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.
Один говорит другому: - Мой начальник всегда под мухой. - Что просто пьяный? - Нет, просто дерьмо.
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Идет, подпрыгивая девочка, а в руках у нее иголочка, на которой наколота бабочка. Песенку поет (тоненьким голоском): "Ля-ля-ля-ля...!" Сзади подбегает мужик с вилами. Р-p-pаз девочку вилами в зад. И запел (хриплым басом), подпрыгивая: Ла-ла-ла!
Злобный препод валит студентку: - А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: -Это что, самолет??? -Да... Издалека!
Об эстонцах чаще всего пишут, дескать, «тормоза» и пр., не замечая, что это - результат свойственных им терпеливости, рассудительности и прямо-таки олимпийского спокойствия. Таллин. В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу. Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился. Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал: - Стариков надо убивать... Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил: - ... с детства. На что мать столь же спокойно отреагировала: - Начнём с тебя? Снова минутное молчание, и окончательное решение: - Тогда не надо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели".
Пессимист видит перед собой темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что свет исходит от фар поезда. А машинист видит трех идиотов сидящих на рельсах.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3!
- А когда кончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
- Кто это у вас? - Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел - Как это? У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать: - Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!
- Я вчера сфоткал снежного человека... - Покажи!!! - Удалил. Он моргнул...
В
Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
- Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали.
- А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!
- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Ну вы и низкое, необразованное быдло! - А вы? - А я первый спросил!
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
В наше время если женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом. Испытания провалились - бомбу не смогли выпихнуть из самолета.
- В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Парадокс: Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Курицу я люблю есть вдвоем - чтобы только она и я...
Долгие годы не можешь найти себя? Да вот же ты, у компьютера!
Объявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собак!!!
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
- Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет - всё расскажу! Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе лепечет: - Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят! - Блин, я ж перчатку не снял.
На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду
А по лесу ходил Дункан МакКлауд, и издевался над кукушками...
- Что такое "sit dоwn"? - Садись, дебил!
Япония выразила протест Китаю. Оказывается, китайцы в последнее время подделывают и японцев.
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он ей и говорит: -Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит @@@дюлей.
Из правил применения электрошокового оружия: п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
Сок "Моя семья" - Пап, а ты смог бы выпить… - АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
- Господи, как ты меня напугала. - На себя посмотри!
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться? Ответ: Монашка с копьем в шее
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в задницу...
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...
- А что это тут паленой резиной пахнет??? - Да это там жгут жгут. - Что жгут? - Жгут жгут. - А, жгут жгут!!!
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я!
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл?
Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы. Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает. Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается. Чукча: Ну и что! У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. Зато весной по тундре такой гвалт стоит!!! |