- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз задумчиво говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи стишок, что ли...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

- Девушка, я знаю, вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Клево, а где принц?

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в
«Куда-прешь-тупая-сучка!»...

К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!

Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!….

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

- Слушай, а ты когда обычно пьешь?
- Тока в двух случаях...
- ???
- Когда огурцы есть и когда их нет...

Сын подходит к матери:
-Мама, можно я сегодня на вечер возьму вашу машину покататься?
-Думаю тебе лучше спросить отца!
-Ну мама, всё время когда я его спрашиваю он прикидывается дурачком...
-Да ладно тебе, не выдумывай! Пошли вместе!
Сын подходит к отцу:
-Пап, можно я возьму сегодня машину покататься?
-Да, конечно!
Мама говорит:
-Ну вот видишь! А ты говорил.
И уходит...
-Спасибо, папа, а где ключи?
-Ключи?
-Ну да, от машины!
-Машины?
-Да!
-Что да?!

На уроке:
- Вовочка, как будет по-французски "читать"
- Так же как и по-русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Иду я мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

В метро была задержана группа таджиков за драку с турникетом. Как сказали сами таджики, "А чё, он первым начал!"

-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Мороженое "Кто убил Кеннеди".
Спрашивайте во всех магазинах.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка для ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...

Сентябрь ночной в подмосковных садах:
Злое чучело соль засыпает в двустволку
Вкус антоновки - неимоверен
А толку?..

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Чтооооо??? Я еще и женщина?!!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю...

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: мальчик, опасный, писает.

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол
Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские больше всего попаданий при предупредительной.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.


- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет... другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А что ничего нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца вылизать.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там поглядывай, чтобы меня хоть судья не бил...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продает косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
М (серьезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Профессор математики студентам:
- Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!

К продавцу супеpмаpкета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?"

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Хаааааааа!

— Реклама. Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз «Утенком» и у меня нет проблем. Проблемы у утенка.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка  хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Надпись на борту машины «ГАИ-шники — уроды» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня».

Шоколад «Лесная белочка». Hарисована белочка — целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: «Состав: белки — 8.5% …»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
— А у тебя что, вазы нет?

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Ага, ты значит решил, что два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Блин, а раньше нельзя было сказать?

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается открыть канистру…

Лежат три альпиниста в палатке.
За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
— Щас бы женщину сюда…
— Теплую такую…
— И чтоб не приставала…

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Сержант спрашивает у солдат:
— Температура кипения воды?
— 100 градусов.
— Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
— Температура кипения воды?
— 90 градусов
— Не правильно! 100 градусов.
— Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
— Это я с прямым углом перепутал.

— Официант! Можно мне кофе?
— А откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

Действие происходит в туалете… Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
— Не. Не поставил! Голос из средней:
— И не поставлю…

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
— А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а… Нажимаешь ее, и кончается дождь.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!

— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди опаздывали на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,
вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн -
считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

C:\Мои документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником...
Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:
- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то Это зачем?

Пригласили фотографа поработать на свадьбе. И вот он предварительно пришел к матери
невесты, чтобы показать свои работы. Та смотрела, восхищалась, а потом
и говорит: классные фотографии, наверное, у вас очень дорогой
фотоаппарат? Фотограф промолчал, а уходя, нахвалил угощение и добавил:
наверное, у вас очень дорогие кастрюли!

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.

Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана. Через неделю задница отторгла сантехника...

- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван
Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему:
«Заходи, гостем будешь!»

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"6 месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "6 месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года.
А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок"...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не читал!

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте пока электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им будет приятно....