Журналистка берет интервью у долгожителя.
Скажите, дед Панас, в чем секрет вашего долголетия?
В том, что меня, дочка, всю жизнь женщины любили.
А почему любили-то, если не секрет?
Ну... я даже не знаю, сказал дед Панас и облизал брови.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла в жопу! Я кошку ищу!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Ту, которая рядом и не закрывает рот.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

У меня есть знакомый программист Миша. У Миши есть жена Маша. Как и любой
нормальный мужик, Миша иногда засиживается с друзьями после работы, и приходит
домой за полночь, перегруженный пивом и сосисками. Специально на этот случай у
Маши есть большая деревянная скалка. На скалке гвоздём нацарапано "RESET"...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50 и он здоров.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
В больнице рубль был извлечен врачом-проктологом.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету третьего), решили по старинке в подкидного дурака сыграть. Раздали карты:
(1-й, заценив) - Ты дурак!
(2-й, бросая) - Согласен...

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

Театр одного актёра. Весь билет продан.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, и к тому же телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?!

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"- говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: - Ни хрена себе!

Все наверное знают, как сейчас переводятся игрушки. Сижу играю, появляется надпись-"Нажмите космический брусок" Всю голову себе сломал, другу позвонил - на пару с ним и Лингвой разобрались- Космический брусок - Spacebar

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

- Большой член - это больно...
- Угу, особенно когда его нет!

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх - низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...

- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

- Сколько в головке сыра дырок?
- В головке одна дырка и нет сыра.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не
рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор -
это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда
безветрие.
Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828. Итого 8,15-в, где в-коэффициент волосатости...

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он так срет!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с бодунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия.
Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу :(
- Почему?
- У меня денег нет...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Хочешь девушку, но не знаешь как её заполучить? Что ж, жалко тебя..

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*али и хотят посидеть поработать спокойно
чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*ёт мозг.

Рок - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -  кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «Фумитокс».

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура!
3. на шубе!

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хер!

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... фиг знает... Из тарелки удобней.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь очень идет!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то так надоело по водосточной трубе в окно лазить!

Дана Борисова пишет Пеле:
- Здравствуй, Кофе! Это я, Дана.
Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"

Иду... слышу насилуют... поворачиваюсь - меня!

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - п*здец, короче...

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросила у Деда Мороза тебя на Новый год.

Мужик заходит в кабинет врача и говорит:
- Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать!
- Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем... А вы... да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре.

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

Культура так и прет... смывать не успеваем

На тему голодомора. Украинская логика: "Грузин заморил голодом 8 млн. украинцев - виноваты русские".

Не бывает напрасного труда, но бывает бесполезный результат.

Объявление "Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать"

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

"...Единица измерения интеллектуальности - 1 ционер, а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

Унитаз- это калоссальный агрегат

Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн!

- Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да как сказать... Теперь он их ест...

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется
отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

...надпись на могильном камне каламбуриста: "ВАШ ПОКОЙНЫЙ СЛУГА"

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Человек портится с головы.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Объявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени", начнется две недели назад"

Сидит пьяный киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне
сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!

- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или оттуда?

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Ой, Сергей Николаевич...

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Муж - жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой?
- Не переживай, поместишься.

Тест. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа",
которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

- простите, а где другая сторона улицы?
- там
- странно, там сказали что здесь...

Тест для фотографов: представьте, что вы идете по зимнему лесу вдоль берега замерзшего озера, и вдруг видите, что в полынье тонет Путин; у вас есть 10 секунд, чтобы выбрать, - горизонталь или вертикаль.

Один фотограф спрашивает другого:
- У тебя жена красивая?
- Ну смотря как осветить...

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?