Из дневника иракского партизана:
"Суббота. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные
вышки.
Воскресение. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго
ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать
нечем. Чччерти что..
- Ты меня задолбал своими вопросами!
- Почему?
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей перед смертью?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?"
- 2. "Есть ли там водка?"
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается
кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И
так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина,
пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что, СПИД?
Hет, ГОДЕH
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска
дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Так, вот ты какой, СУ-27!
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и
говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
-Алло, скажите, а Таня подошла?
- Не зная, не примерял.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а
русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"
ВВП у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного
больно - таблетка всё-таки крупная.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с
бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в задницу.
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает
pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате -
ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке.
Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове.
Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным
удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи.
Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ
HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я
pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы муж повесился - мы ее подкалываем.
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после
покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Женщина- самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя
Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу
швейную фабрику!
P.S. Как честные работодатели хотим предупредить, что вероятность стать геем
или женоненавистником - 80 %.
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами
пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие
уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и
высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас
отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2.
Если слышите меня - качните вышкой.
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги
второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.
- Русский язык богаче, чем украинский.
- Чем?
- Чем украинский!
Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле
прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла
Гейтса!!!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы
курите.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую
агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный
мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не
перелезать". Так ведь и не перелезают!
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы
рука.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и
дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Ваша больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!
Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней
парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на
всю аудиторию:
- Ты что, совсем офигел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Жена ругается с мужем и говорит:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум
поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить,
что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь
мотоцикла...
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные финны угорали над фамилиями
чешских хоккеистов.
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
-Доктор, у меня попа чешется!!!
-И что?....
-Дык...сама....
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда
берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай
собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей
гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность,
в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым
туристам, и опять принимают свое нормальное трёхмерное состояние, что
чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным
расслаблением сфинктера, причем как у туриста так и у слона.
Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, правда..
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда
забавляйтесь конструктором дальше. :)
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам
удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным
администратором..
Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз
вздрючили всех тех, кто не смог.
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего
срежет, но садовника затрахает!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как
может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто
ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я же не на @уй иду!
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело.
"Еще раз написаешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не писает.
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался
печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчонкой из соседнего
подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих
моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не
то, либо с подъездами...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут
и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается
мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру...
Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь
постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так
месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть
вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три
мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное
кольцо.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка
похожим на оленя..
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в
ней ничего не понял.
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной
драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс
"ПОПРОБУЙ СЕБЯ"
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.
Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но
скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко
грубоваты?
- Что ты сказал, пидор зло%%%ий?! Это мы-то грубоваты, с@ка
ты подзаборная?!
Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol
Ice"
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни
одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле перед клубом. Бабушка связала восьмиметровый
носок.
Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально
осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с раздраженно ответил Тимати.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово сволочь!
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула
стриптизёрша.
- Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются
усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по
популярности клипов группы Стрелки.
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки.
С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.
Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах. И тоже ни
хрена не поняли...
Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир
Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.
Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и заделал все дырочки на перфокартах
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в
котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели
вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя
защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал
сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным,
по-белому объясняю!"
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое
интересное"
- чего делаешь?
- еду
- понятно, куда?
- еду делаю!
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его
тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной
таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
Объявление в газете:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте
объяснить, зачем вы это сделали.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд денег не даю!
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих
телохранителей.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Удивительно, но в голове, в сердце и заднице течёт одна и та же кровь.
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый
конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи -
поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское
село...
- Доктор, когда я выпиваю 2 литра портвейна и залезаю на бабу у меня
кружится голова.
- Приведите эту бабу, может в ней дело.
- Да как же я её приведу, она на Мамаевом кургане стоит!
Доктор! у меня ВСЕ болит!
Куда пальцем ни ткну - больно!
эээ-э-э, любезный - так это у вас перелом пальца!
- Доктор, у меня болит абсолютно все! Помогите!
- Больной, это 3,14-здец. И мы от него не лечим!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат
гербария, ни хрена не жёлтый и ни хрена не полосатый.
Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол
часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш
эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то
быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@дь!
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно? Я б ОХ$EЛ!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил
сантехник...
Ученые выяснили, что когда поет Никита Малинин соловьи замолкают, потому как
даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!
Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.
|