Абрам приходит к Исааку и говорит:

Исаак, ты брал у меня таз, так ты вернул его с дыркой!

Исаак отвечает: Абрам, во-первых, я вернул таз без дырки. Во-вторых, он был с дыркой.

В-третьих, я не брал у тебя никакого таза!

 -Абрам, ты случайно не шахтёр?
-Нет! Я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Маленький еврей приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Учительница пишет записку маме ученика:

"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."

Ответная записка:

"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

 Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил  природы...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
 

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:

"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

- Родственники за границей есть?
- Hет...
- А здесь написано, что y Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
-(Р) Кто вам такое сказал?

Иосиф Абрамович, откуда у вас фингал?
- А пусть не лезут!

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
- Hу, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Hет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! - не едят их, проклятые!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Hу, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за
своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за
ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
 

- Так то был не я!

 - Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

 В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

 - Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

 Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Еврей обращается к раввину: "Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?". Тот подумал и говорит - "Проблема
сложная. Надо посоветоваться с богом". Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: "Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

 Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

  Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А где бегетик?
 

 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все". Через день приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Еврею говорят:
- Вы слышали, завтра обещают 44 гpадyса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс? - Деточка, Карл Маркс был экономистом.
 - Как наш дедушка Изя? - Hет. Дедушка Изя старший экономист.

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Наденьте! Так не принято!" А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала
- ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! И вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, что это английский...

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:
- Скажите пожалуйста, таки Вам мало, что Вы негр?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Идут 2 еврея вечером по улице. Навстречу им два пьяных русских. Один еврей и говорит другому:
"Давай на другую сторону перейдем, все-таки их двое а мы - одни "

Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут y Абрама в преферанс играем.
Саpа, прикрыв трубку ладонью:
-Абpам, ты слышал, они там y тебя в преферанс играют...

Гость (Г) на обеде у старого еврея (Е):
Е: - Вы возьмите еще кусочек мяса
Г: - Спасибо, я уже съел два кусочка
Е: - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же вам считает

Абpам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас диpектоp?
-Иванов
-Это что военная база????

(М)ужик звонит в контору, ему отвечает (С)секретарша....
(М) А вы евреев на работу берете ?
(С) Да.
(М) Извините, а где вы их берете ?

Письмо Рaбиновичa родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт зaпечaтaл...

Сидит, это, еврей на кухне, ужинает. Вдруг у него падает со стола нож. Он его хватает на лету и снова кладет на стол. Тут буквально через минуту вбегает, это, на кухню его собственный малолетний сынишка и орет во все горло:
- Папа! Папа! Иди скоpей! Там наш дедушка в лифте застрял!!!

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

Приходит Абрам (А) к раввину (Р) и спрашивает:
А. - Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не любят?
Р. - Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по бутылке водки и тогда я дам ответ на этот вопрос.
А. приходит домой, рассказывает Саре о разговоре с Р. и предлагает:
- Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем количестве будет незаметно, что мы свою разбавили. А ту, что мы сэкономим, лучше выпьем за ужином.
Так и сделали. Hа следующий день собралась община. Р. велел принесенную водку слить в купель. Все слили. Тогда Р. и говорит:
- А теперь наполняйте стаканы и пробуйте.....  Hу что, теперь поняли?

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Неделю молится, вторую, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может в танец перейти!

 Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон",
На другом: "Или здесь",
На третьем:
"А может здесь..."

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как-таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!